Steht hein Holländer vor ner Uni

roflmichwech

Steht hein Holländer vor ner Uni

roflmichwech

Sitzen drei Vampire auf ner Fiedhofsmauer und hängen da so ein bissl rum, meint der eine: "Leute, ich krieg Hunger!" und fliegt in die Nacht. Dann kommt er nach ner Zeit zurück setzt sich Blutverschmiert und zufrieden auf die Mauer. Die anderen fragen: "Woooa, das ging aber schnell, wo warst du denn?" Meint der: "Seht ihr die Lichter im Norden?", "Jooooo". "Da war ne riesen Hochzeit. Die warn so am Feiern, der Bräutigam hat nicht mal gemerkt dass ich die Braut dreimal gebissen hab." Meint der zweite: "oha,... jetzt krieg ich hunger." Fliegt auch der weg. Kommt auch nach einer Zeit zurück und setzt sich ebenfalls blutverschmiert auf die Mauer. Fragen die anderen: "Und wo warst du?" "Seht ihr die Lichter im Süden?" "jaaaaaa!". "Da war eine rieeeesen Abschlussfeier, die warn so besoffen, die ham nicht gemerkt das ich einen gebissen hab." Sagt der dritte: "Leutz, ihr habt mich hungrig gemacht." Und fliegt auch weg. Kommt der nach ner Zeit zurück. Setzt sich blutverschmiert auf die Mauer, und sagt gar nix, macht ein betrübtes Gesicht. "Das ging aber fix, wo warst du denn?" Sagt der : " Habt ihr die Mauer im Osten gesehn?" "Jeeep" Meint der andere wiederrum: "Ich nähmlich nicht"

Was ist Adolf Hitlers größter Freund?
Seine Gasrechnung

lol

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

der letzte war noch am besten

den hier hab ich aus nem Witzebuch:


"Meine Frau ist schrecklich", klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!"
"Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"


Noch einer:

Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: " Sie sollen behauptet haben, unser Kommandant sei ein Idiot. Stimmt das?"
"Unmöglich, Herr Feldwebel" entrüstet sich der Rekrut,"ich geb doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

Unnnnnnnnnd noch ein kleiner süßer Witz:

Vor der Theaterkasse."Das geht aber nicht, junger Mann, Sie müssen sich hinten anstellen!"
"Unmöglich! Da steht doch schon einer!"

Na wie waren die Camper?

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Gehen zwei Polizisten mit einem Polizei Hund durch eine Straße .Guckt der eine dem Hund auf den Arsch . Fragt der andere Polizist :Warum guckst du dem Hund andauernd auf den Arsch . Sagt der andere :Weil die Leute andauernd sagen "Guck mal da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.

ein alki, ein junkie und ein kiffer stehen vor einer mauer.

sagt der alki
- leute, die mauer da, die reißen wir ein!

der junkie
- nein, lasst uns drüber fliegen!

der kiffer
- och neeeee, können wir das nich morgen machen?

ich

hier werden einfach nur stump witze gepostet...
liest die eigentlich noch jemand?

Ein freundlicher BMW-Fahrer schleppt auf der Autobahn einen Trabbi ab. Ein Mercedes ueberholt ihn mit 150. Das laesst sich der BMW-Fahrer nicht gefallen und gibt Gas, ueberholt ihn wieder mit 170. Der Trabbifahrer hinten fuerchtet um sein Leben. So geht das weiter, bis beide ueber 220 fahren. Kommen sie an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart staunt nur, ruft seinen Kollegen an der naechsten Tanke an und ruft:"Hey, pass mal auf, gleich kommen ein BMW und ein Mercedes vorbei, die liefern sich ein Rennen und wollen 'nen Trabbi nicht vorbeilassen !"

Einstellungstest bei der Kripo: Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme - schüttelt den Kopf und sagt: "Durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!' Kopfschütteln - Durchgefallen. Bewerber 3, das selbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Diese Mann trägt Kontakt- linsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, ließt dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen! Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das blos erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Naja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"

lol

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

@magnus
der zweite war besser

3 Körpersubstanzen unterhalten sich: Sagt das Ohrenschmalz: Oh mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muß mich immer wieder nach vorn arbeiten, aber sonst geht es. Sagt die Karies: Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen bunten Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht's mir gut. Sagt der Scheidenschleim: Ihr habt's gut, mich kommt immer so ein Glatzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet.

@ Camper Ich kann halt nur philosophieren. Wollte aber auch was schreiben, dass ich nicht als dummer dastehe. Ich versuch es aber mal mitnemzweiten, auch, wenn ihn sicher alle kennen.

Gehen Peter, Patrick und Nuo in den ZOO.
Kommen se beim Affengehege an. Sagt Peter: Komm mer muache mal an Wettchen (Wette). wer am longstan in dam Affenkafich bleeben konn, der huat an Kasten Almdudler gewonnen!

Abgemacht. alle machen mit.
Peter geht zuerst in den Käfig, bleibt 1 min. 2 min. 3 min. drin. Kommt völlig zerrissen wieder raus. Da lacht der Patrick und geht als 2. er. Bleibt eine halbe Stunde, 2 Stunden drin und kommt auch völlig zerrissen raus. Nuo lacht und geht als dritter rein. Bleibt einen Tag 2 Tage und eine Nacht drin, kommt genauso raus, wie er rein ging. Gucken ihn die zwei verdutzt an. Wie hasten det geschafft?

Nuo, Nuo is net dumm schisst in'dn Ecke und der Gorilla fällt um!!


Noch einer:

Machen drei Vampire eine Wette. Wer am schnellsten blutverschmiert wiederkommt, hat gewonnen. Fliegt der erste los. Nach einer halben Stunde kommt er wieder. Fragt ihn der zweite. Wo warst du denn? Da! Siehst du die Hochzeit? Da hab ich die Braut ausgesaugt.
Fliegt der 2. los. Kommt nach einer 4. el Stunde wieder. Fragt ihn der dritte. Wo warst du denn? Da! Siehst du das Schloss? Da hab ich die Oma ausgesaugt!
Fliegt der dritte los. Kommt nach 2 min. wieder. Fragt der erste. Wo warst du denn? Da! Siehst du die Mauer? Da bin ich dagegen geflogen!

Zwei Männer spielen Golf. Plötzlich zieht ein Trauerzug vorbei. Der eine Spieler verharrt eine Minute andächtig. Der andere beobachtet ihn und mein anschließend: "Das war aber ein feiner Zug von dir!" Antwortet der erste: "Na, ja, wir waren ja schließlich 25 Jahre verheiratet."

hehe

Was ist ein Mann mit nem Sixpack Bier auf 'ner Parkbank?
Ne' ICH-AG auf Betriebsausflug

Warum bauen die Polen immer so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit den Lenkradsperren herumkommen!!

toll..
*ironie*

Warum sitzen im Theater die Glatzköpfigen immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen können.

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" "Halts Maul ich bin beim scheißen

@magnus
soll das witzig gewesen sien?
ich hab nichtmal geschmunzelt...

der war sowas von scheiße!

Schrieb ich vor kurzem meiner Freundinn: Deine Zähne sind wie Sterne - so gelb und so weit auseinnander!

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

ich sag da nur:

http://www.mondzauberin.de/einstieg/lach%20mal%20wieder/bilderwitze/weihrauch.jpg

kommt ein Mann nach Krebsuntersuchung zur Nachbesprechung zum arzt:

Arzt: Machen sie schnell!

patient: Also was ist.

Arzt: Sie haben Krebs!

Patient: Oh mein Gott! Wann werde ich sterben?

Arzt: 3 .......

Patient: Was 3? 3 Monate. Drei Jahre?

Arzt: ....2

schweinische gedanken breiten sich aus

Fritz fragt seine Mutter: "Mama warum haben manche Frauen so viel Busen?" Mutter: "Daran erkennt man die Reife einer Frau." Fritz: "und warum haben manche Männer so einen langen Pippi?" Mutter: "Daran weiß man wie klug er ist." Fritz : "Achso, denn als Papa gestern mit einer reifen Frau geredet hat wurde Papa immer klüger und klüger!!!!!"

hehe

Neuer Tourismus-Werbespruch von Polen:"Kommen sie zu uns ihr Auto ist schon da!"

Kommt eine Frau mit dicken Bauch zum Frauenarzt und sagt,herr Doktor ich glaube ich bin schwanger.Der arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt,Nix Kind,nur Luft.Die Frau geht wieder nach Hause und kommt eine Woche später wieder zum Arzt.Herr Doktor ich bin schwanger,der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder,nix Kind nur Luft.So geht das ca. 6 Wochen.Auf einmal bringt die Frau Ihren Mann mit zur Untersuchung.Herr Doktor,ich glaube ich bin schwanger.Der Arzt drückt erneut auf den Bauch und meint wieder,nix Kind nur Luft.Auf einmal zieht der Ehemann seine Hose runter und meint zum Arzt,was ist das?? Schwanz oder Luftpumpe????

naja...
nich so gut

Was würde passieren wenn sich die Erde 30 mal so schnell drehen würde? Die Männer würden jeden Tag Geld bekommen und die Frauen verbluten!

Was ist wirklich gemein... Ein Blinder fragt nach dem Weg, man stellt ihn an eine Litfass-Seule und sagt: "Einfach der Wand entlang".

*schock*

Geht ein Mann am Friedhof vorbei und sieht, wie es ein Päärchen wie wild im Gebüsch treibt. Sagt er: "Hey, ich will auch mal." Sagt der Mann: "Grab`Dir selber eine aus!"

der gilt als klasse

Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“

erzähl mal ein der wirklich klasse ist

solche die wirklich gut sind

Wieso Mittelklasse???
Was gilt bei dir als Klasse Camper???

mittelklasse

Klasse.........

Fährt ein Mann durch die Wüste steht am Rand ein kleines rotes Mänchen was wild mit dem Armen wedelt. Er hält an und fragt was los sei. Das Mänchen drauf,"ich bin ein kleines rotes, schwules Mänchen und ich habe durst". "alles klar" meint der Man und gibt ihm seine Cola. Er fuhr weiter und sah ein kleines blaues Mänchen auch der Straße mit den Armen wedeln. Er hält an und fragt was los sei. "ich bin ein kleines,schwules blaues Mänchen und habe hunger". "alles klar" meint er und gibt ihm sein Burger. Er fuhr weiter und sah ein kleines grünes Mänchen auf der Straße mit den armen am wedeln. Er hält an und fragt "was willst du denn du kleines grünes,schwules Mänchen?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere"...

Was macht man wenn man ein Vollidioten sieht???
Man sagt ihn nich das er einer is, man Leit sich von ihnGeld aus!

wie bricht mann einer blondine das nasenbein??? man legt 20 mark unter einen glastisch!!!!!

Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!

Warum nimmt ne Blondine ein Surfbrett mit zum rechner???
Weil sie im Internet surfen will.....

Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer brauchen

Hält ein Bulle eine Blondíne an.Er bemerckt sofort dass sie Stockbesoffen ist.Und denkt:"Mit der kann mans ja machen!"Öffnet seinen Hosenstall und holt sein Schwanz raus.Die Blondine sagt als sies sieht:"Nich noch ne Alkoholkontrolle.........

was ist eine blondine zwischen zwei lexikas?
eine bildungslücke
ACHTUNG WITZIG

Ach auch schon....Na gut meine sind auch nich gut

Ich weiß das es kein guter Witz ist

Das kann man als witz werten,oder???

Was ist ein schwarzer zwischen 2Blondinen???
Ein Hanuta

Das is kein witz das is eine anspielung

guter witz

Was ist eine Blondine in der Badewanne???
"EINE INSEL MIT 2 BERGEN UND EIN TUNNEL MITTEN DRIN"

Anspielung auf ein Lied von dem Augsburgerpuppentheater

Der war nich so gut wie die anderen......Ab sofort zähl ich deine Mantafahrerwitze(6)
Eine Blondine rennt vor ne Maur......die Mauer fählt um!!!
Da gilt der Spruch:"Der klügere gibt nach!"

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Streifen? Weil er beim Hineinfahren immer vergisst, den Arm hereinzunehmen.

klasse....
Warum hatt Gott die Blondinen zuerst erfunden???
Weil sie die einzigen waren die zum Kühlschrank gehen und Bier holen [Bearbeitet am: 9/2/2004 von Devil]

Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so daß sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.

Blondinwitz:Was ist eine Blondine zwichen 2 Schwarzen???
Eine Milschnitte

(Eigentlich heißt es zwichen 2 Negern aber das ist Rassendiskriminierung)

Ok, sorry !

Camper fühlt sich angegriffen durch die Ostfriesenwitze,erzähl lieber noch ein paar MANTAFAHRERWITZE........Über was gibts eigentlich noch Witze????

Ich hab 5 gezählt

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben Sie einen Führerschein?"
"Ja, hier."
"Können Sie gut rechnen?"
"Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren..."

Ich weiß nicht mehr wie viele.

Wie viele Mantafahrerwitze hast du jetzt schon geschrieben????[Bearbeitet am: 9/2/2004 von Devil]

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

war das jetzt lustig?

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

mit diesen ostfriesenwitzen fühle ich mich persönlich angegriffen...

aber noch eine anderer:
Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch.
Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie Klugscheißer, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

Mal äh bissel was von Blondinen:

In einer Talentshow erzählte ein Bauchredner einen Blondinenwitz.Sofort beschwert sich eine Blondine:"Warum erzählen sie nur Blondienenwitze,das is gemein so blöd sind wir nich!!!"Darauf der Bauchredner:"Tut mir Leid ich kann keine andren Witze!"Die Blondine:"Wer redet denn mit ihnen,ich meine ihre Puppe!!!!"

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:
"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem Fenster stürzt?
Ey, Hilfe, ey.

Der war gut!

Wie viele Männer brauchen die Ostfriesen um ein Boot zutaufen????

10001......1er der die Flache hält und 10000 die das Boot gegen die Flache werfen....

das ist gemein

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

dein ostfriesenwitz war nich schlecht

Schon von weitem fällt das Grab mit den drei gleichen Grabsteinen auf. Beim Näherkommen ist auf dem linken Stein zu lesen:
Hier ruht der Hütchenspieler Max Schmitz - oder hier - oder hier...

Habe nichts gegen Mantafahrer aber finde die Witze lustig

Guter Ostfriesen witz Sag e-nomine1 hast du was gegen Mantafahrer???Sind nemlich sehr "nett" deine Mantafahrer Witze.......einfach klasse!!!!!!!!

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

oh...
das arme ding...

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:
"Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.
Sagt das zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen."
Sagt das dritte:
"Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Enten im Himmel

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten
treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht das selbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau,
die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit
dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne ***** Ente getreten!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

naja... schon etwas besser

Apropo Soldatenhumor:
1942 an der Ostfront.Ein Oberfeldwebel
Reinigt sein Gewehr.Kommt ein Oderleutnant an und Fragt:"Was machen sie zuerst beim Waffenreinigen"
Darauf hin der Oberfeld.:"Zu erst auf die Nummer gucken"Auser sich brüllt der Oberleutnant:"Wie so auf die Nummer gucken????????"Gelasen antwortet der Oberfeldwebel mit sarkastichen unterton:"Damit man nich die falsche Waffe reinigt!"

Mir ist nichts besseres eingefalen(auser Soldatenhumor da ken ich ein paar)

naja...
gut war der nicht

Kübelböck Fans nicht lesen!!!!!!!!!!!!

Was ist der unterschied zwichen Daniel Kübelböck und ner Handgranate?????

Es gibt kein wenn man beide hört ist es zu spät.........

Was haben Chemikerinen anderen Fraun voraus????
Sie haben ein Periodensystem.........

Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?"
Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h."
Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."

Schön dass er dir gefällt.

Eh. Der ist voll gut. hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer
steht wieder

.... ich nehm einen Capuccino!"

auch auf die gefahr hin, dass ich mich wiederhole:
Schröder,Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich ein 100 Euro Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runterwerfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runterwerfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch drei runter und es freut sich ganz Deutschland!"

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

bestimmt kein friseur

Frau Merkel, was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?

G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon.
Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?"
"Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."

DU MEINST DIESEN TOPIC

Dieses forum ist doch ein Witz!!!!!

(verwundert über sich selber guck)

naja...
gibt bessere

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

ach so

nein
Der große Wagen ist noch da

Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an:
"Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierherzukommen?"
"Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!"

Weil alle Sterne noch da sind ???

Woran erkennt man, dass Polen noch nie im Weltall waren?

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

fragt der leher fritzchen: "fritzchen, warum legen hühner einer?" fritzchen: "na wenn sie sie werfen würden würden sie kaputt gehen."

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

was ist der unterschied zwischen einem Politiker und einem Pener? Der Penner ist schlau aber arm.

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist (p): Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau (F): Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!!!

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

beide gut
kannte ich aber beide schon

'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?' 'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.' 'Und was ist pervers?' 'Wenn das Huhn noch dran hängt....! '

Krause fährt mit seinem Wagen spazieren. Plötzlich gerät ihm ein Huhn unter die Räder. Er steigt aus, hebt das Huhn auf und geht damit zum nahegelegenen Bauernhof und fragt den Bauern: "Ist das Ihr Huhn?" Der Bauer schüttelt den Kopf: "Nee... So flache Hühner hab ich nicht...!"

Doch, so `n Thread gabs schon mal *lol* Aber macht ja nix, war ja nicht auf dieser Seite

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnabs zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach der Beeendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor und erkärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluß heißt es nicht "PROST", sondern "Amen"

was ist grün und rennt durch den waLd?
~ein rudeL gurken.
was ist da der witz dran?
~gurken sind einzeLgänger.

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst Du bei uns im Ehebett."

Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.

Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim zurückgehen sah er die Frau aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und vernaschte sie.

Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:

Dass du in der Nacht vom Balkon in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen:


"Wo hast Du hingeschissen??? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt immer noch!?

"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse,"der soll aufstehen." Nach langen Schweigen steht Fritzel auf."Was denn",wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd,"du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigendlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."

eben
und er war noch nichmal gut

jo!

hatten wir den nicht schonmal?

rofllll

Sehen zwei Elefanten einen Nackten Mann. Sagt ein Elefant zum andern:"wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

lol

ööööööh ... ich glaub net

Der is doch nich schlecht, oder kennste noch nen besseren?

den will ich mal unserm fischer erzählen. so lustig find ich den aber net.

*rofllllllll*

Autsch!

" fritzchen bekommt einen brief für seine schwester vom lehrer. denkt der ich muss mal nachsehen. macht er ihn auf und liest
wir treffen uns heute abend in der scheune. geht fritzchen hin. kommt erst der lehrer dann die schwester.
lehrer: oh, du von gott geschaffenes weib, entkleide deinen unterleib.
fritzchen: oh, du von gott geschafffene sau ich hau dir alle eier blau

Treffen sich 2, kommt der eine nicht...

h3h3

Papa zu Fritzl:"Der Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht"
Darauf Fritzl:"Mensch papa, da laufen da draussen die tollsten Frauen rum und du vögelst den Storch!"

joa

Schön das er dir gefällt.

Ein Briefträger fährt mit dem fahrrad einen polizisten an. Die ganzen Briefe und Pakette verteilen sich in alle Himmelsrichtungen. Der Polizist fragt sauer: " gibt es bei der Post noch mehr solche Idioten wíe sie??" "nein" antwortzet darauf der Briefträger. " ich bin der einzige, die anderen sind alle zur Polizei gegangen...."

Deutsch, Chemie, Englisch, Gemeinschaftskunde, Physik, Mathe Mathe...

was sind das denn für fächer?

7 Stunden Hauptfächer und Zulezt auch noch 2 Stunden Mathe. Und das Montags. Ich würd mich einsargen lassen!

Wegen dem scheiß fächern.

warum denn das?

*nick*

Montags is das immer etwas schwierig, stimmts?

Heute ist alles schwer... Gehirn überanstrengt. Sorry.

was war daran jtzt so schwer?

AK!

Na, eigentlich heists "Unser täglich BROT gib uns heute" Und wenns in Windows geändert wird, soll halt der Vertrag mitn Bäcker gekündigt werden
AK?

? Versteh ich irgendwie net...

Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird. Was haben Sie sich vorgestellt? Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute. Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!

@Nightmare
Ich fand ihn einfach nur nicht witzig

Mhh*rofl* so gehts auch.

"Also, fritzchen, wenn man gähnt, hält man sich die Hand vor den Mund",tadelt der Opa. Darauf fritzchen:"das musst du vielleicht machen, aber meine Zähne fallen ja nich raus"

ich kenn den etwas anders

in einem kloster mit 100 nonnen ist morgenversammlung.
die obernonne sagt aufgeregt "es wurde letzte nacht hier eingebrochen!"
99 nonnen schreien erschrocken auf, 1 kichert.
"es war ein mann!"
99 nonnen schreien erschrocken auf, 1 kichert.
"sie haben ein kondom benutzt..."
99 nonnen schreien erschrocken auf, 1 kichert.
"das kondom ist gerissen!"
99 nonnen kichern, eine schreit erschrocken auf.

Schon gut, leutz, jetzt mal was ordentliches.

In einem Kloster mit 100 Nonnen ist morgenversammlung. Die Obernonne sagt aufgeregt:"Stellt euch vor, bei uns wurde letzte Nacht eingebrochen!" 99Nonnen:"ohhh", eine:"hihihi"
"Und schlimmer noch, es war ein Mann!"
99Nonnen:"ohhh", eine:"hihihi"
"Und noch viel schlimmer, er hat mit einer von uns das unaussprechliche getan!"
99Nonnen:"ohhh", eine:"hihihi"
"Und das allerschlimmste:Das Kondom, das sie Benutzt haben, hatte ein Loch!"
99Nonnen:"hihihi", eine:"ohoh"
[Bearbeitet am: 3/9/2003 von Drakula]

*rofl* ich habs kapiert*ggg*

Also, geht ein Mann um ne Ecke. Was fehlt?
...
...
...
...
...
Na, der Witz!

keine ahnung!
wegen dem fragezeichen hinter dem lol

Was kann man da nicht kapieren?

nich kapiert?

lol?

zwei omas sitzen am fenster.

die armen vögel im wald!
-häääääääää?
-die armen vögel im wald!!
-häääääää, waaaas?
-die armen vögel im wald!

endlich, oma hats kapiert

-jaaa, und die reichen im bett!

In der Dusche eines Fittneszentrums. EIn weißer schaut sich einen Schwarzen an und fragt den:" Sag mal, warum habt ihr eigentliche alles olange Dinger?" Der antwortet darauf:" In unserer Jugend hängeng wir uns immer Steine dran." Sagt der Weiße:" Das muss ich auch mal ausprobieren." Ne Woche später begnen sie sich wieder. Fragt der Schwarze den Weißen:" Und hat es funktioniert?" Der darauf:" Naja schwarz ist er schon."

In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Software. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren. War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen. Waren sie denn wirklich tot? Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.

lol

*fg*
Mutter und Tochter am FKK Strand.
die kleine schaut sich immer wieder die nackten Männer an und sagt dann nach einer Weile zu ihrer Mutter: "Mama ich will auch so ein Ding zwischen den Beinen." Darauf die Mutter:" Nur Geduld, nur Geduld meine Kleine."

*g*

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Bill Gates hat einen Unfall, als er so im Koma liegt sieht er Gott, und der sagt: " Nein du bist noch nicht bereit zum Sterben, aber ich beantworte dir drei Fragen." Bill Gates überlegt und fragt als erstes:" Werde ich je arm werden?" "Das wirst du nie erleben.", antwortet Gott daraufmit seiner allmächtigen Stimme. Als nächstes fragt Bill:" Wird Microsoft irgendwann untergehen?" "Das wirst du nie erleben.", sagt Gott erneut. "Wird Windows je fehlerfrei laufen?", fragt Bill als letztes. " Das werde selbst ich nie erleben.

..und da war noch der junge mann, er wollte schriftsteller werden, emotionen wecken...sein traum wurde erfüllt. heute schreibt er die fehlermeldungen für microsoft!

@Shadow

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "OK, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden, aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle – als Ventilator!"

Ein Gefangener stirbt nach 40 Haft, wegen Vergewaltigung, im Gefängnis. Er hat dort in seiner Gefangenenzeit viele junge Männer gehabt.(der Trick mit der Seife) Kurz vor Seinem Ende bittet er Gott in einem langen Gebet um Vergebung und Gnade. Als er dann stirbt und vor Petrus steht, läßt Ihn dieser ins himmlische Paradies ein und begründet dies mit den Worten:" Der Herr hat Dein Gebet erhört und sendet Dir seinen Segen."
Der Ex-Kancki ist darüber sehr erfreut und trit ein in das heilige Reich. Als er später mit einem anderen Engel im Duschsaal steht und dem Engel die Seife zu Boden fällt, nutz der Ex-Knackie die Ihm bekannte Situation aus, und besorgt es dem Engel von Hinten (anal->Todsünde->nicht gut). Darauf hin verbannt Gott den Ex-Knacki in die Hölle.
Als Gott nun Jahre später in die Hölle geht um seinen alten Freund den Teufel zu besuchen, fällt Gott auf das es extrem kalt in der Hölle ist. Der Teufel begründet dies wie folgt:" Keiner hier unten traut sich noch nach ein Stück Kohle zu beugen"

Hier noch einen, weil wir grad beim Thema sind.

Bill Gates stirbt, da begegnet er Petrus, der fragtihn, ob er in die Hölle iwll oder den Himmel. Bill sagt, "Weiß nicht, was haben die beiden Orte denn zu bieten?".
Petrus zeigt ihm den Himmel, wo alle aEngel gelangweilt auf ihren Harfen spielen. Danach zeigt er ihm die Hölle. Lauter hübsche halbnackte Frauen tnazen rum, es läuft gute Musik und es ist einfach eine tolle Party Stimmung. Bill darauf,"ich will in die Hölle.". Petrus sagt,"so soll es geschehn.
Als Bill in die Hölle kommt findet er sich in einem duklen sticken und mega schwülen Ort vor. Er fragt darauf Petrus:" "Was soll das? Das sah ja vorher ganz anders aus."
Petrus erwidert:" Das war nur die Demo Version."

ich hab auch einen:

Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Das ist hier das Laberforum, hier kann man ruhig über alles reden, das nicht zu E Nomine gehört, und man kann auch Spammen. Wir sollten halt versuchen nicht die anderen Foren zu Verspammen.

@Night
Sehr gute Witze, wobei ich den ersten schon kannte.

Warum postst Du einen Thread über Witze hier bei E Nomine?
Der Sinn ist mir nicht ganz klar.
Das passt Irgendwie so garnicht.
Aber dann beschwerst Du Dich wieder das alles so Vollgemült ist.

ok leutz, hier könnt ihr witze posten!
ich hoffe, so einen ähnlichen thread gibts noch nicht


Sonntag im Nonnenkloster: 20 Nonnen fahren mit dem Fahrrad im Kreis durch den Hof.
Alle stönen und grinsen.
Darauf die OberNonne: "Pssst, wir haben hier ein Schweigegelübte abgelegt, ich bitte um Ruhe!"
Ein paar Minuten später fangen die Nonnen wieder an zu stöhnen und zu grinsen.
Darauf die OberNonne:"O.K., absteigen, die Sattel kommen wieder dran...."!!



Der Indianerjunge fragt den Häuptling: ´´Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?´´
´´Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind >pfeilschneller Falke<. Aber warum fragst du, >Zwei fickende Hunde<?´´